Я всегда вычислял что я смогло работать через все, что угодно пришло мой путь свой собственный — Я повернул вне для того чтобы быть неправильно.
Поздно в 2004, я встретил любовь моей жизни, моего теперь супруга. Мы и приходили из замужеств вовремя, с детьми на каждой стороне. Так, я знал это не шло быть прямодушно. Но я не был подготовлен для как раз как трудный он был бы.
Мы двинули к сельской части Англии, и сельская местность изолировала. Между этим, выходящ мои друзья позади в Лондон, и сливающ с семьей моего супруга которая как раз была через тягостный развод, я считал его трудной справиться. Я постепенно спустил в строгую депрессию.
Имел I известное что-нибудь о психических здоровьях вовремя, я уловил знаки: тревожность, неподконтрольные эмоции, безвыходность. Я нашел я хотело быть одним большую часть времени, я выпил больше и больше алкоголь, я начал иметь приступы паники, и много утр, он чувствовал как он принял геркулесовское усилие выйти кровати.
Вместе с потерей надежды и чувства быть поглощенным, я потерял мое чувство утехи в вещах я ранее полюбил сделать, как варить, чтение, и слушать к музыке.
Я даже попытка самоубийства одно утро — что сотрясло меня, по мере того как я ранее не имел никакие суицидальные ideations. Оно был если мой мозг резко слегка ударил от одного момента к следующему, и я нашел ютилось на поле моей прачечной в разрывах заглатывая одно Tylenol после других.
К счастью, мой супруг нашел я и принял меня в больницу.
Я был увиден должностным лицом психических здоровий которое, удивительно, не диагностировало меня с депрессией. Он порекомендовал меня видит домашний врача, который увидел мою попытку суицида в просто результат супружеских проблем. Его совет был дать ему немного месяцев и увидеть как я получил дальше.
Я был озадачен этим. Он произошел ко мне позже что этот доктор — кто было в сельской части Англии где немногие, если сколько угодно, черные люди —, то не имел никакую культурную правомочность ни глубокое понимание депрессии.
Так, я пошел около моя жизнь пробуя уменьшить драму и сдержать боль к себе. Но она не пошла прочь.
Мои эмоции перенесли между глубокими тоскливостью и гневом. Я боролся как раз для того чтобы держать мои глаза для того чтобы раскрыть временами. Даже говорить, фактически двигая мой рот для того чтобы проронить слова, часто чувствуемые как слишком много. Он был совсем подавляющ, и я не имел никакую идею что сделать о нем.
Я в конце концов начал увидеть терапевта на рекомендации друга, но этим пунктом, депрессия было полностью качанием. После ударять другое эмоциональное самое дно немного недель позже, единственное решение я смог думать о было попросить разъединение от моего супруга.
Я проверил в гостиницу с моими детьми и заплакал вся ночь. В утре, я нашел я не смогло физически двинуть для того чтобы выйти кровати, и это вспугнуло меня. Я вызвал друга который, после достигать вне к моему терапевту для помощи, получил меня в больницу соловья Capio в центральном Лондоне — психиатрическая больница.
Я двинул к Лондону без думать дважды, построил отношения успешные карьеры публично, путешествовал мир, и ostensibly имел жизнь другие мечтали. Но там я был, сидящ на стороне кровати пока медсестра проверила меня внутри, интересуя как она пришла к этому.
Медсестра после этого спросила мне вопрос который вначале я думал что был нечетн: Я чувствовал безопасным? Я находился в чистой, стерильной комнате которая выглядела как она принадлежала в гостинице Холидей. Конечно я чувствовал безопасным!
Но с другой стороны оно рассветало на мне как безопасный я фактически чувствовал, и я понял чего она спрашивала. Эти люди были здесь с единственная цель помогать мне и заботить для меня. Это было когда пенни упало.
Моя жизнь стала этим последовательно эмоционально неустойчивый мир что я смог больше не проводить или не допустить. В ретроспективе, я считаю, что много из динамики семьи я испытали когда я сперва женился на моем супруге вызвал травму от моих детства и нездоровой динамики семьи я пока не обратился к.
