Eu figurei sempre que eu poderia trabalhar através o que quer que veio minha maneira em meu próprio — Eu despejei ser errado.
Tarde em 2004, eu encontrei o amor de minha vida, meu agora marido. Nós éramos ambos que saem de uniões naquele tempo, com as crianças em cada lado. Assim, eu soube que este não estava indo ser direto. Mas eu não fui preparado para apenas como difícil seria.
Nós tínhamo-nos transportado a uma parte rural de Inglaterra, e o campo estava isolando-se. Entre isso, deixando meus amigos atrás em Londres, e fundindo com a família do meu marido que tinha sido apenas com um divórcio doloroso, eu encontrei difícil lidar. Eu desci gradualmente em uma depressão severa.
Teve I conhecido qualquer coisa sobre a saúde mental naquele tempo, mim travaria os sinais: ansiedade, emoções incontroláveis, desespero. Eu encontrei que eu quis estar sozinho na maioria das vezes, eu bebi cada vez mais o álcool, eu comecei ter ataques de pânico, e muitas manhãs, sentiu como ele tomou um esforço hercúleo para sair da cama.
Junto com a perda de esperança e de um sentimento da preensão, eu tinha perdido meu sentido da alegria nas coisas que eu amei previamente fazer, como o cozimento, a leitura, e a escuta a música.
Mim mesmo suicídio tentado uma manhã — qual me chocou, porque eu não tinha tido previamente nenhuma ideações suicida. Era como se meu cérebro lançou abruptamente de um momento ao seguinte, e eu encontrei-me que huddled no assoalho de minha lavandaria em lágrimas que engole um Tylenol após outro.
Felizmente, meu marido encontrou-me e tomou-me ao hospital.
Eu fui visto por um responsável da Saúde mental que, surpreendentemente, não me diagnosticasse com depressão. Recomendou-me vê um médico geral, que visse minha tentativa do suicídio como meramente um resultado de problemas maritais. Seu conselho era dar-lhe alguns meses e considerar como eu obtive sobre.
Eu fui confundido por este. Ocorreu-me mais tarde que este doutor — quem era em uma parte rural de Inglaterra onde há poucos, eventualmente, pessoas negras — não teve nenhuma competência cultural nem uma compreensão profunda da depressão.
Assim, eu fui aproximadamente minha vida que tenta minimizar o drama e mim mesmomanter- a dor. Mas não partiu.
Minhas emoções deslocaram entre a tristeza e a raiva profundas. Eu esforcei-me apenas para manter meus olhos para abrir às vezes. Mesmo fala, movendo realmente minha boca para expressar as palavras, sentidas frequentemente como demasiado. Era toda opressivamente, e eu não tive nenhuma ideia o que fazer sobre ele.
Eu comecei finalmente ver um terapeuta na recomendação de um amigo, mas por esse ponto, a depressão era completamente balanço. Após ter batido um outro bater no fundo emocional algumas semanas mais tarde, a única solução que eu poderia pensar de era pedir uma separação de meu marido.
Eu verifiquei em um hotel com minhas crianças e gritei a noite inteira. Na manhã, eu encontrei que eu não poderia fisicamente se mover para sair da cama, e deste assustado mim. Eu chamei um amigo que, após o alcance para fora a meu terapeuta para a ajuda, me obtivesse ao hospital do rouxinol de Capio em Londres central — um hospital psiquiátrico.
Eu tinha-me transportado a Londres sem pensar duas vezes, construí relações bem sucedidas de uma carreira em público, viajei o mundo, e tive ostensibly uma vida onde outro sonhou de. Mas lá eu era, sentando-se no lado da cama quando a enfermeira me verificou dentro, querendo saber como tinha vindo a esta.
A enfermeira perguntou-me então que uma pergunta que início no mim pensasse era impar: Eu senti seguro? Eu estava em uma sala limpa, estéril que olhasse como ela pertencesse em Holiday Inn. Naturalmente eu senti seguro!
Mas por outro lado alvoreceu em mim como seguro eu realmente senti, e eu compreendi o que perguntava. Estes povos eram aqui com o único objetivo de ajudar-me e do importar-se comigo. Isso era quando a moeda de um centavo deixou cair.
Minha vida tinha-se transformado esta mundo consistentemente emocionalmente instável que eu poderia já não navegar ou tolerar. No retrospecto, eu acredito que muitas da dinâmica da família mim experimentaram quando eu casei primeiramente meu marido provoquei o traumatismo de minhas infância e dinâmica que insalubre da família eu não tinha endereçado ainda.
