나는 혼자 길로 온 통과시킬 수 있을 것으로 항상 판단했습니다 - 나는 틀리도록 되었습니다.
2004년에 늦게, 나는 나의 삶, 현재 남편에 대한 사랑을 만났습니다. 우리는 둘다 양측 위의 아이들과 함께, 당시에 결혼에서 나오고 있었습니다. 그러면 나는 이것이 똑바르지 않을 것이었다는 것을 알았습니다. 그러나 나는 단지 그것이 얼마나 힘든 것과 관련해 준비되지 않았습니다.
우리는 잉글랜드의 농촌 지역에 이동했었고 지방이 분리하고 있었습니다. 그것 사이에, 런던에서 친구들을 뒤에 남겨두고, 단지 고통스런 이혼을 통한 남편의 가족과 통합하, 나는 대처하는 것이 어렵다고 느꼈습니다. 나는 점진적으로 심한 우울증으로 내려갔습니다.
당시에 정신적 건강에 대해 어떤 것을 알, 나는 징후를 포착했을 것입니다 : 불안감, 제어할 수 없는 감정, 절망적인 상태. 나는 홀로이고 싶었다는 것을 알았고 대부분의 시간, 내가 점점 더 많은 술을 마셨고, 공황 발작을 가지고 있기 시작하고 많은 오전, 그것이 기상하는데 헤라클레스 노력이 걸렸다고 느꼈습니다.
따라서 갇히는 것의 희망과 감정의 손실과 함께, 나는 요리하고, 읽고, 음악을 듣는 것과 같은, 이전에 하여 사랑할 것에서 기쁨의 내 감각을 잃었습니다.
나는 자살 미수 어느 아침을 편평하게 합니다 - 그것이 내가 이전에 어떠한 자살 기도 관념 작용도 가지고 있지 않았던 것처럼, 나에게 충격을 주었습니다. 그것은 마치 내 뇌가 갑자기 빈번히 튀긴 것과 같았고 내가 나 자신이 잇따른 타이레놀을 삼켜 눈물에서 내 세탁실의 층에 꽉 모였다는 것을 알았습니다.
다행히, 내 남편은 나를 찾았고, 나를 병원으로 데려갔습니다.
나는 놀랍게도 우울증으로 나를 진단하지 않았던 정신건강 관리에 의해 보였습니다. 그는 단지 결혼 문제에 의한 결과로서 내 자살 시도를 내가 봤던 일반의를 본다고 충고했습니다. 그의 충고는 그것에게 2,3 달을 주고 어떻게 내가 탔는지 보는 것 이었습니다.
나는 이것에 의해 좌절시켰습니다. 이것이 치료를 받는다고 그것은 나중에 나에게 발생했습니다 - 누가 거기가 누구 면, 소수인 잉글랜드의 농촌 지역, 흑인들에 있는지 - 어떤 문화적 능력도 또한 우울증에 대한 깊은 이해도 가지고 있지 않았습니다.
그러면 나는 드라마를 최소화하고 고통을 비밀로 해두려고 하여 나의 삶을 착수했습니다. 그러나 그것은 떠나지 않았습니다.
내 감정은 깊은 슬픔과 분노 사이에 바뀌었습니다. 나는 때때로 눈여겨 지켜보는 것이 단지 애썼습니다. 심지어 이야기하면서, 종종 또한 매우과 같이 느껴지는 소리내어 말하를 소리내어 말하기 위해 실제로 내 입을 이동하기. 그것은 모두 압도적이었고 그것에 대하여 무엇을 하는지 내가 전혀 몰랐습니다.
나는 마침내 친구의 권고에, 그러나 저 포인트까지 요법가를 보기 시작했습니다, 우울증이 최고조에 달했습니다. 2,3 주 또 다른 감정적인 최저를 때린 후 그 후에, 내가 생각할 수 있는 유일한 해결책은 내 남편으로부터 분리를 요구하는 것 이었습니다.
나는 아이들과 호텔에 들어갔고, 저녁 내내 울었습니다. 아침에, 나는 육체적으로 베드에서 나오기 위해 움직일 수 없었다는 것을 알았고 이것이 나를 위협했습니다. 나는 도움을 위한 요법가와 접촉하는 것 뒤에 런던 중심부에서 캐피오 나이팅게일 병원에 나를 얻은 친구를 전화했습니다 - 정신병원.
나는 재고하는 것 없이 런던에 이동했었고, 성공적인 경력을 홍보에 구축했고, 세계를 여행했고 다른 사람이 꿈꾼 삶을 표면상 가졌습니다. 그러나 간호사가 안에 나를 확인한 동안 침대에서 옆에 앉으면서, 어떻게 그것이 이것에게 왔었던 것이 궁금하면서, 내가 인 거기.
간호사는 그리고 나서 나에게 내가 생각한 처음에 그것이 이상했다는 질문을 물었습니다 : 나는 안전하게 느꼈습니까? 나는 그것이 홀리데이 인에 속한 것처럼 보인 깨끗한 멸균실에서 있었습니다. 물론 나는 안전하게 느꼈습니다!
그것이 내가 실제로 한 금고가 느낀 나를 알기 시작했고 그녀가 질문하고 있었던 것 내가 이해하 그래도. 이 사람들은 나를 돕고 나를 돌보는 단일 목적을 여기에서 위한 것이었습니다. 그것은 돈이 떨어뜨렸을 때였습니다.
나의 삶은 나는 더 이상 길을 찾거나 허용할 수 없은 이 일관되게 정서적으로 불안정한 세계가 되었습니다. 내가 처음으로 남편과 결혼했을 때 경험한 가족 문제의 다수가 아직 내가 다루어지지 않았기를 내 유년과 건강하지 못한 가족 문제부터 트라우마를 일으켰다고 나는 믿습니다.
