আমি সবসময় ভেবেছিলাম যে আমার নিজের পথে যা আসে তা দিয়ে আমি কাজ করতে পারি — আমি ভুল বলে প্রমাণিত হয়েছি।
2004 সালের শেষের দিকে, আমি আমার জীবনের প্রেম, আমার এখনকার স্বামীর সাথে দেখা করেছি।আমরা দুজনেই সেই সময়ে বিয়ে থেকে বেরিয়ে আসছিলাম, প্রতিটি পাশে বাচ্চা ছিল।সুতরাং, আমি জানতাম যে এটি সোজা হবে না।কিন্তু এটা কতটা কঠিন হবে তার জন্য আমি প্রস্তুত ছিলাম না।
আমরা ইংল্যান্ডের একটি গ্রামীণ অংশে চলে গিয়েছিলাম এবং গ্রামাঞ্চল বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়েছিল।এর মধ্যে, লন্ডনে আমার বন্ধুদের রেখে যাওয়া, এবং আমার স্বামীর পরিবারের সাথে মিশে যাওয়া যারা সবেমাত্র একটি বেদনাদায়ক বিবাহবিচ্ছেদের মধ্য দিয়ে গেছে, আমি এটি সামলাতে অসুবিধা অনুভব করেছি।আমি ক্রমশ প্রচন্ড বিষণ্ণতার মধ্যে পড়ে গেলাম।
আমি সেই সময়ে মানসিক স্বাস্থ্য সম্পর্কে কিছু জানলে, আমি লক্ষণগুলি ধরতাম: উদ্বেগ, অনিয়ন্ত্রিত আবেগ, হতাশা।আমি দেখতে পেলাম যে আমি বেশিরভাগ সময় একা থাকতে চাই, আমি আরও বেশি করে অ্যালকোহল পান করি, আমার প্যানিক অ্যাটাক হতে শুরু করে এবং অনেক সকালে, মনে হয়েছিল যে বিছানা থেকে উঠতে এটি একটি হারকিউলিয়ান প্রচেষ্টা নিয়েছে।
আশা হারিয়ে ফেলার এবং আটকে থাকার অনুভূতির পাশাপাশি, আমি রান্না করা, পড়া এবং গান শোনার মতো যে কাজগুলি করতে পছন্দ করতাম সেগুলিতে আমি আমার আনন্দের অনুভূতি হারিয়ে ফেলেছিলাম।
এমনকি আমি একদিন সকালে আত্মহত্যার চেষ্টাও করেছিলাম - যা আমাকে হতবাক করেছিল, কারণ আমার আগে কোনো আত্মহত্যার চিন্তা ছিল না।যেন আমার মস্তিষ্ক হঠাৎ করে এক মুহূর্ত থেকে পরের মুহুর্তে উল্টে যায়, এবং আমি নিজেকে আমার লন্ড্রি রুমের মেঝেতে একের পর এক টাইলেনল গিলে অশ্রুজলে পড়ে থাকতে দেখেছি।
ভাগ্যক্রমে, আমার স্বামী আমাকে খুঁজে পেয়ে হাসপাতালে নিয়ে গেলেন।
আমাকে একজন মানসিক স্বাস্থ্য আধিকারিক দেখেছিলেন, যিনি আশ্চর্যজনকভাবে, আমাকে বিষণ্ণতার সাথে নির্ণয় করেননি।তিনি সুপারিশ করেছিলেন যে আমি একজন সাধারণ অনুশীলনকারীর সাথে দেখা করি, যিনি আমার আত্মহত্যার প্রচেষ্টাকে শুধুমাত্র বৈবাহিক সমস্যার ফলাফল হিসাবে দেখেছিলেন।তার পরামর্শ ছিল কয়েক মাস সময় দিন এবং দেখুন কিভাবে আমি এগিয়ে গেলাম।
আমি এই দ্বারা বিস্মিত ছিল.পরে আমার মনে হয়েছিল যে এই ডাক্তার - যিনি ইংল্যান্ডের একটি গ্রামীণ অংশে ছিলেন যেখানে অল্প কিছু, যদি থাকে, কালো মানুষ - ছিল নাসাংস্কৃতিক দক্ষতাবা বিষণ্নতা একটি গভীর বোঝার.
তাই, আমি নাটককে কমিয়ে আনার এবং কষ্টকে নিজের কাছে রাখার চেষ্টা করেছিলাম।কিন্তু তা যায় নি।
আমার আবেগ গভীর দুঃখ এবং ক্রোধ মধ্যে স্থানান্তরিত.আমি মাঝে মাঝে আমার চোখ খোলা রাখার জন্য সংগ্রাম করেছি।এমনকি কথা বলা, আসলে শব্দ উচ্চারণ করার জন্য আমার মুখ সরানো, প্রায়ই খুব বেশী মনে হয়.এটা সব অপ্রতিরোধ্য ছিল, এবং আমি এটা সম্পর্কে কি করতে হবে কোন ধারণা ছিল.
আমি অবশেষে একজন বন্ধুর সুপারিশে একজন থেরাপিস্টকে দেখতে শুরু করি, কিন্তু ততক্ষণে, বিষণ্নতা পুরোদমে ছিল।কয়েক সপ্তাহ পরে আরেকটি সংবেদনশীল পাথরের নীচে আঘাত করার পরে, আমি আমার স্বামীর কাছ থেকে বিচ্ছেদের জন্য জিজ্ঞাসা করার একমাত্র সমাধানটি ভাবতে পারি।
আমি আমার বাচ্চাদের সাথে একটি হোটেলে গিয়েছিলাম এবং সারা রাত কেঁদেছিলাম।সকালে, আমি দেখতে পেলাম যে আমি বিছানা থেকে উঠতে শারীরিকভাবে নড়াচড়া করতে পারি না, এবং এটি আমাকে ভয় পেয়েছিল।আমি একজন বন্ধুকে ডেকেছিলাম, যিনি সাহায্যের জন্য আমার থেরাপিস্টের কাছে পৌঁছানোর পরে, আমাকে সেন্ট্রাল লন্ডনের ক্যাপিও নাইটিঙ্গেল হাসপাতালে নিয়ে যান - একটি মানসিক হাসপাতাল।
আমি দুবার চিন্তা না করেই লন্ডনে চলে এসেছি, জনসংযোগে একটি সফল ক্যারিয়ার তৈরি করেছি, বিশ্ব ভ্রমণ করেছি এবং স্পষ্টতই এমন একটি জীবন পেয়েছি যা অন্যরা স্বপ্ন দেখেছিল।কিন্তু আমি সেখানে ছিলাম, বিছানার পাশে বসে নার্স আমাকে চেক ইন করার সময় ভাবছিল যে এটি কীভাবে এলো।
নার্স তখন আমাকে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছিল যেটি প্রথমে আমি অদ্ভুত বলে মনে করেছিলাম: আমি কি নিরাপদ বোধ করেছি?আমি একটি পরিষ্কার, জীবাণুমুক্ত ঘরে ছিলাম যা দেখে মনে হচ্ছিল এটি হলিডে ইনের অন্তর্গত।অবশ্যই আমি নিরাপদ বোধ করছি!
কিন্তু তারপর এটা আমার উপর dawnedকিভাবেনিরাপদ আমি আসলে অনুভব করেছি, এবং আমি বুঝতে পেরেছি যে সে কী জিজ্ঞাসা করছে।এই লোকেরা আমাকে সাহায্য করা এবং আমার যত্ন নেওয়ার একমাত্র উদ্দেশ্যে এখানে ছিল।তখনই পেনি কমে গেল।
আমার জীবন এই ধারাবাহিকভাবে আবেগগতভাবে অস্থির বিশ্বে পরিণত হয়েছিল যে আমি আর নেভিগেট করতে বা সহ্য করতে পারি না।পূর্ববর্তী দৃষ্টিভঙ্গিতে, আমি বিশ্বাস করি যে আমার স্বামীকে প্রথম বিয়ে করার সময় আমি যে পারিবারিক গতিশীলতার অভিজ্ঞতা পেয়েছি তার অনেকগুলি আমার শৈশব থেকে ট্রমা শুরু করেছিল এবং অস্বাস্থ্যকর পারিবারিক গতিশীলতা যা আমি এখনও সমাধান করিনি।
